Любовь: единство или путешествие?

Любовь… Такое хрупкое и нежное чувство! Пожалуй, нет на Земле человека, который не хотел бы его ощутить. Но что же такое, все-таки, ЛЮБОВЬ и какой она бывает? Давайте разберемся.

Любовь можно интерпретировать несколькими способами.

Психологи выявили два разных вида любви: любовь, как совершенное единство ( идеализирование отношений – “мы созданы друг для друга”, “он/она моя вторая половина”) и любовь , как путешествие ( “смотрите, как далеко мы продвинулись”, “мы прошли все эти ситуации вместе”).

В недавнем выпуске журнала экспериментальной социальной психологии ученые Спайк Ли из университета Торонто и Норберт Шварц из университета Южной Калифорнии рассмотрели, как эти виды любви повлияли на то, как пары, воспринимают конфликты.

По словам Спайка Ли: “Наши результаты подтверждают предварительные исследования, показывающие, что люди, для которых отношения с партнером являются совершенством, неким единствомнеявно, воспринимают конфликтные ситуации гораздо тяжелее, чем те, для кого любовь является путешествием. По-видимому, разные способы восприятия любовных отношений приводят к разным способам их оценки “.

Одно из исследований было проведено с участием пар, которые состоят в долгосрочных отношениях. Эксперимент состоял из 3 этапов :

Этап 1: Пройти тест, в котором нужно будет связать свои отношения с единством или путешествием;

Этап 2: Затем вспомнить счастливые и конфликтные моменты, которые происходили в их отношениях;

Этап 3: Дать оценку своим отношениям.

И вот что получилось. Выбравшие единство участники, вспоминая конфликтные ситуации, чувствовали себя менее удовлетворенными своими отношениями, чем те пары, которые выбрали путешествие. С другой стороны, вспоминая приятные моменты, испытуемые чувствовали удовлетворение своими отношениями не зависимо от того, какой вид любви они для себя определили (путешествие или единство).

Таким образом, исследование выявило, что те пары, которые идеализируют свои отношения, более ранимы и восприимчивы к конфликтным ситуациям.

Иначе это можно представить себе так: Вы состоите в отношениях и считаете, что это лучшее, что могло бы с Вами случиться в жизни – это Ваш идеал, с которым Вы связываете свои планы и мечты. И тут «БАМ!!!» – конфликт. И вдруг оказывается, что Ваши «идеальные отношения» не такие уж и идеальные. Ваши мечты рушатся. Вам кажется, что человек, который все это время был рядом с Вами, на самом деле не тот, кем Вы его считали. Разочарование Вас захлестывает и отношениям приходит конец….

Печальный сценарий, не правда ли?

Так какова «мораль сей басни»? Все просто: не стоит идеализировать свои отношения – идеальных отношений не бывает. Просто потому, что не бывает идеальных людей. Нужно понять одно: у всех бывают «плохие дни», и в такие моменты мы все можем вести себя по-разному. Это абсолютно нормально. Человек – не машина, которую можно запрограммировать. Если Вы хотите сохранить отношения, то нужно проявить терпение и понимание.

Французский писатель и философ Мишель де Монтень однажды написал: “Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит”.

Очень мудрое высказывание. Стоит его запомнить.

Всегда помните, сколько хорошего Вы пережили со своей второй половинкой. Не позволяйте отрицательным эмоциям взять верх над Вашим восприятием!

Источник: 1psiholog.ru

10 фактов о человеческих чувствах

Как много всего неизведанного таит в себе человеческий организм! Ученые делают все новые и новые открытия, доказывая, что нет предела гениальности матушки-природы. О том, что еще нового и интересного есть среди человеческих чувств, Вы прочтете в этой статье.

1. Существует ли на самом деле фобия потери своего телефона?

Номофобия – это термин, описывающий страх остаться без мобильного устройства или без возможности с ним контактировать (Элмор, 2014). Термин является аббревиатурой “no–mobile-phone phobia“.
 Согласно результатам исследования, 54% опрошенных признались, что они страдают номофобией. Стоит отметить, что женщины чаще страдают номофобией, чем мужчины (Мерц, 2013).

2. Сами того не осознавая, мы глубоко чувствуем настроение других людей

Исследователи называют это явление “эмоциональная зараза”. Это естественный процесс, работающий в нашем мозге с помощью “зеркальных нейронов“, которые позволяют нам чувствовать и отражать эмоции других людей. (Блюм. 2007). Таким образом у нас есть естественная склонность к подражанию речи, мимики и жестов других людей (Барг и Чартанд, 1999). И, как правило, мы копируем тех людей, с которыми общаемся больше всего.

3. Истина во фразе «любовь – боль»

Нейровизуализация показала, что в обработке чувства физической боли участвуют те же области мозга, которые связаны с чувством тоски, возникающей после расставания с любимым человеком. (Джаффе, 2013).

4. Объятия способствуют выработке в организме окситоцина

Было высказано предположение, что окситоцин играет особую роль в формировании доверия и привязанности к человеку, упрощении социальных взаимодействий. (Баумагартнер, 2008)

5. Повседневный стресс снижает способность сопротивляться моральным искушениям 

Исследование показало, что когда человек устает, его самоконтроль снижается. Самые аморальные действия люди совершают во второй половине дня (Барнс, и др. 2014). Это явление можно объяснить результатами исследования, проведенного в Университете штата Флорида – восстановление нормального уровня глюкозы, как правило, улучшает самоконтроль. А в 2009 году в Стэнфордском университете обнаружили, что циркадные ритмы напрямую связаны с механизмом контроля уровня сахара в крови.

6. Десенсибилизация проявляется в снижении эмоциональной реакции на отрицательный стимул после многократного воздействия

В исследовании, проведенном недавно, группе людей было предложено посмотреть фильмы, в которых присутствовали сцены насилия. В результате степень восприятия к такого рода информации возросла настолько, что испытуемые были готовы показать эти фильмы своим детям. (Ромер и др. Ал. 2014). Существует также доказательство десенсибилизации среди людей, которые играют в видеоигры (Бушман, 2007).

7. Шоколад – любовный наркотик

Не секрет, что шоколад является афродизиаком. Кроме того, это отличный подарок – он давно известен, как главный продукт для «выражения своих чувств».
Но почему это так? В шоколаде содержится содержит триптофан – химическое вещество, которое необходимо для синтеза серотонина – «гормона радости», необходимого для хорошего настроения, положительных эмоций, хорошего сна (Килхам, 2011). Шоколад также содержит вещество под названием фенилэтиламин. Это нейромедиатор, который помогает стимулировать ощущение прекрасного и приятное волнение. Он работает путем стимулирования центров удовольствия мозга и достигает своего пикового уровня во время оргазма (Крэндэл, 2007).

8. Эмоции и выражение лица

Психологическое исследование классифицировало шесть выражений лица, которые соответствуют эмоциям: отвращение, печаль, счастье, страх, гнев и удивление (Блэк и др., 1995). Теоретики также выдвинули гипотезу, что соответствия можно найти в отношении движения отдельных мышц лица и конкретных эмоций. (Экман и Фризен, 1967, 1969).

9. Зеркальные нейроны – особое средство мозга для гармонии людей между собой

Зеркальные нейроны позволяют нам понять мысли других людей не через концептуальное мышление, а через прямую стимуляцию. Именно из-за зеркальных нейронов вы краснеете, когда видите как кого-то унижают. Вздрагиваете, когда что-то бросается в глаза, и не можете устоять перед желанием смеяться, увидев компанию хихикающих людей (Ризолатти, около 1990). Эти нейроны дают нам возможность сопереживать, что позволяет нам чувствовать то, как другие люди чувствуют себя физически и эмоционально (Рамачандрану, 2012).

10. Люди боятся безделья

Кристофер Ши и его коллеги провели два эксперимента, которые показали, что люди любят бездельничать, но даже небольшой упрек или оговорка со стороны другого человека может мотивировать их заняться делом. А люди, которые чем-то заняты, чувствуют себя гораздо счастливее, чем те, кто постоянно бездельничает.

Источник: сайт 1psiholog.ru

Расставание – сделать правильный выбор

Вопросы на консультации

ВОПРОС.     «Отношения с мужем зашли в тупик. Не знаю, может, стоит расстаться. Мне очень тяжело. Подскажите, как проще пережить разрыв отношений » Светлана.

       ОТВЕТ.    «Я понимаю Ваши переживания. При расставании тяжело будет и  Вам, и Вашему мужу, т.к. это разрыв отношений. Это раны. Но раны всегда заживают, оставляя какой-то опыт. И это хороший прогноз!
 
       Скажу по секрету, пока женщина не скажет себе: «Я хочу развода», его и не будет. Когда Вы сказали себе это? Действительно ли  с Вашим мужем нельзя строить отношения и Вы не хотите этого, или все-таки это возможно при определенных изменениях? Что нужно изменить именно Вам? Может, свое отношение к жизни, к мужу? Критическая ситуация указывает, что что-то нужно предпринимать. Действительно ли нужно разводиться или просто поменять отношение?

                                                Что же все-таки делать?

1. Возьмите ответственность на себя за этот возможный развод (за Вашу часть отношений).

2. Осознайте, что все, что с нами происходит, нас чему-то учит. Чему учит Вас Ваша ситуация? О чем боитесь подумать? О чем боитесь говорить? Что боитесь сделать?  Какие последствия могут иметь эти страхи для Вас и Ваших близких?

3.Трезво посмотрите на ситуацию и осознайте, что же происходит на самом деле с Вами и Вашей семьей. То, что человек ДЕЛАЕТ, то и выражает его истинные мотивы, желания.

 4. Уже сейчас примите возможность как развода, так  и „неразвода“. Допустите и согласитесь с любым вариантом. Это принятие ситуации как есть.

5. Определите, хотите Вы этого развода или просто не знаете выхода из ситуации, и Вам кажется это лучшее решение (не знаете, обращайтесь за консультацией). И откровенно поговорите с  мужем. 

6. Если не хотите развода, то сделайте все зависящее от Вас, чтобы сохранить семью. Еще можно предложить мужу повременить, можете предложить оставить на время все, как есть. Пожить каждый своей жизнью, чтобы можно было разобраться в себе. Определите время, через которое Вы вернетесь к этому разговору.

7. Если же категорически не хотите жить вместе, то просто постарайтесь согласиться с тем, что предлагает жизнь. Непринятие  ситуации, желание диктовать свои условия жизни  рождает психологическую боль.

8. Помните, что конец отношений -  это начало других отношений (как говорят: «Умер король! Да здравствует король».)

9. Снизьте важность этого вопроса. Займитесь интересными для Вас делами. Это зарядит Вас положительными эмоциями, что так притягательно для мужчин и полезно для Вашего здоровья..

10. Творчески подходите к этой инструкции. Всегда спрашивайте у себя, у своей интуиции, как лучше Вам поступить в Вашем случае.

Я верю, Вы примете правильное решение. Удачи Вам и всех благ»!  

                                              Наталья Захаренко,  психолог

Источник: 1psiholog.ru